Как вовремя понять, что партнер нарушает ваши границы

Влюбленные часто думают, что будут неразлучны. Особенно это касается девушек, с обидой реагирующих на то, что любимый мужчина пропустил звонок или ответил на сообщение сухое «занят». Кто в этом случае прав? Может, молодой человек действительно уделяет мало внимания? А, может, он просто понимает, что у Человека должна быть частичка своей жизни, а она – нет? Поговорим о том, что такое личностные границы и почему так важно их сохранять.

Тонкие границы психологического пространства

Прежде всего, важно разобраться, что такое личностные границы. Каждый человек располагает своим психологическим пространством – комплексом, включающим физические, социальные и психологические явления, с которыми он себя отождествляет. Мы сами определяем свое личное пространство как неприкосновенное. И, тем не менее, допускаем, чтобы кто-то нарушал его границы, а порой и сами вторгаемся на чужую «территорию» со своим уставом.

Что следует понимать под границами? Это место, в котором сталкиваются характеры и потребности двух людей. То есть каждый раз, когда человек высказывает свои переживания или что-то делает для реализации своих желаний, он контактирует с границами своего партнера. Процесс установления близких отношений предполагает понимание того, что у рядом живущего человека тоже есть личное пространство и, конечно, соблюдение его границ. Для чего? Во-первых, чтобы не позволять причинять боль себе. Во-вторых, чтобы не причинять боль другим. В-третьих, чтобы не потерять себя.

Человек, который осознает, где кончаются границы его личности и начинаются личностные границы его партнера, не позволит управлять собой и не будет манипулировать окружающими. Если чувство внутренних границ не развито, человеку не составляет труда оскорбить другого, и он сам легко может подвергнуться нападкам.

Маркеры нарушения границ

Границы нужны человеку для того, чтобы никто не мог превратить его в жертву, и чтобы он сам считался с желаниями других людей. Если вы чувствуете внутри себя обиду, вину или разочарование, вам в первую очередь нужно пересмотреть свои личностные границы.

На самом деле вина, обида и разочарование – три маркера того, что границы готовы вот-вот разорваться.

Обида – это не высказанная злость, возникающая при давлении на психологическое пространство. Если она подавляется внутри, растет вероятность нарушения границ.

Разочарование – это крах ожиданий. Человек чего-то ожидает планировании чего-то, особенно, если в его планах присутствует другой человек. Иногда планирование осознанно, но оно имеет место. Так вот, наличие подобных планов подразумевает, что вы готовы открыть свои границы и впустить партнера в свое личностное пространство.

Винить себя, значит думать: я ошибся, я должен страдать из-за своего поступка. В этом случае вы не просто нарушаете границы, вы медленно и безжалостно сверлите самого себя.

Обидчик или жертва?

Люди делятся на две категории. Есть те, кто нарушает чужие границы, и те, кто позволяет это делать. Первые напористо подавляют других. Это властные матери, решающие за детей, кем им быть, с кем жить, как жить, или мужья-тираны, изводящие жен своей ревностью, контролирующие их контакты и расходы. Вторые разрешают манипулировать собой. Не ощущая собственных границ, они прогибаются под чужим влиянием и оправдывают агрессивность партнера, несмотря на причиняемую им душевную и физическую боль: «Он раскритиковал меня после праздничного ужина, но похоже мне на самом деле стоило выбрать наряд поскромнее».

Безусловно, у каждого человека свое ощущение границ. То, что для одного кажется оскорблением, для другого является нормой. Именно по этой причине и важно в самом начале отношений дать понять близкому человеку, что вы готовы стерпеть, а что для вас является недопустимым. Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении вовремя говорить то, что не нравится: «Я настоятельно прошу больше не делать так, это меня оскорбляет», «Твоя постоянная критика подрывает мою веру в собственные силы».

Нужно понимать, что человеку, который взламывает личное пространство своего партнера, обычно сложно что-либо доказать. При этом не обязательно, что вы сразу услышите: «А мне плевать!» Партнер может согласиться с вами и даже пообещать пересмотреть свое поведение, но это вовсе не значит, что он это действительно сделает. Если вас продолжают критиковать, контролировать, устраивать неоправданные сцены ревности, навязывать свои мысли, здесь нужно определяться, что для вас важнее – сохранить себя или отношения. Чем в данный момент вы готовы пожертвовать?

К слову, в здоровых отношениях даже у верности должны быть границы. Ведь есть люди, которые достаточно легко могут пережить супружескую неверность, так как на первый план ставят совсем другие вещи, а есть те, которые не могут допустить даже мысли об измене партнера.

Словом, нужно всегда рассказывать о своих чувствах и говорить, какого отношения к себе мы ждем. Только внешние границы видны. Поэтому, наступив прохожему на ногу, люди извиняются. Внутренние границы невидимы, поэтому сложно понять, что их нарушение причиняет не меньшую боль.

Как часто в разговорах можно услышать фразы типа: «Ну как же заставить его полюбить меня?!», «Когда он уже начнет делать так, как я его прошу?!» Никого нельзя заставить делать то, что вам хочется, а тем более думать и чувствовать так, как вы этого хотите. Попытки переделать человека – вопиющее нарушение его внутренних границ. После такого вторжения отношения начинают рушиться. Любовь не выдерживает груза обиды и несогласия и дает трещину, а люди, стремящиеся отвоевать свое пространство, становятся навеки чужими. Это вопрос времени.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ЧÖnline
Добавить комментарий

Adblock
detector